Sentimentos de tortura.

Já tem algum tempo que eu não paro e me dou ao prazer de fazer o que mais gosto, isso quando eu estou em algum tempo livre, necessitando de mim mesma... sabe, um tempo para mim. E esse prazer ao qual me refiro é a escrita. Andei lendo bastante. Li os livros que eu estava louca para ler desde dois mil e antigamente, mas além desses livros, li muitos didáticos... para apurar meu conhecimento e me ajudar a ter e conseguir aquilo que no momento eu mais aspiro para meu futuro, que eu espero que seja próximo... ser aprovada para alguma universidade. Mas isso todos já sabem, eu já estou cansada de dizer e escrever sobre esse assunto.
Minha vida tem estado muito louca. Meus sentimentos estão à flor da pele. Sinto raiva facilmente, tédio, vontade de gritar, chorar. Mas ainda assim, por mais que eu queira, não posso tirar os olhos das letrinhas que formam palavras e logo um texto que eu sei que é importante de ter conhecimento.  Contudo, acho pouco e insuficiente meu estudo. Por mais que eu me esforce. Às vezes parece que eu não estou exigindo o máximo de mim, mas outras, parece que estou esgotada e que exigi mais que podia.
Enfim, acho que nunca tive meus sentimentos tão exaltados e fora de controle como estou tendo nesse ano. Comecei bem, confesso que me sentia confiante. Mas depois da minha segunda derrota em uma prova de universidade federal, me desesperei e perdi o controle. Perdi o controle de mim.
Briguei com minha mãe, tive raiva. Chorei muitas vezes, escrevi e apaguei.  Briguei até com uma de minhas melhores amigas. Não é aquela amiga de longa data, mas é especial e é essencial na minha vida. Fui grosseira com pessoas que não mereciam. Descontei a raiva até em mim mesma. Exigi demais daquilo que eu posso.  Talvez não fisicamente, mas psicologicamente. Porque além da pressão que senti ao meu redor, eu mesma fui capaz de me pressionar. Sabe... o pensamento de que se eu errar, irei decepcionar meus pais e minha avó. As pessoas que eu mais amo no mundo. E isso, eu não quero que aconteça.

Mas no fundo, eu sei que isso não vai acontecer. Eu não vou decepcionar a eles, mas sim a mim mesma, por não conseguir. SE, eu não conseguir.  Se eu conseguir aí depois eu faço outro texto.

Além de tudo isso, eu faço comentários e sempre ouço as mesmas coisas das pessoas que torcem por mim: “Vai dar tudo certo, tenha calma.” Aah, e sem contar que eu já estou CANSADA de ouvir que “Isso vai passar.” Ultimamente é só o que e dizem. Acho que eu não preciso que ninguém diga nada. Apenas que me olhe e entenda o que eu sinto. E não adianta dizer “ Eu entendo isso que você está passando.” Porque eu sei que entende, não precisa dizer.
Outra coisa que me deixou irritada esse ano foi o sacrifício que tive que fazer por mim mesma. Sim, eu acho um sacrifício. Mas além de tudo, sei que valeu a pena. Porque eu tenho uma teoria de que tudo acontece na hora certa. Isso foi o que minha mãe e minha avó me disseram a vida toda. Eu não viajei com as pessoas que eu mais amo no mundo. Isso me trouxe uma imensa dor, por ser algo que desde algum tempo em sonho (literalmente) em fazer. Mas por outro lado, me mostrou que eu sou capaz de dar a volta por cima. Porque eu não fui, mas fiquei aqui fazendo aquilo que deveria, estudei... estudei muito!  Tive que ouvir que estava sendo infantil  e que eu não sou mais criança para ficar chateada por deixar de viajar.

Enfim... tantas coisas aconteceram nesse ano. Que acho que todos os sentimentos do mundo não explicam o que eu sinto.   E Acho melhor eu parar por aqui, porque era para ser um pequeno texto, mas está virando um livro.  Espero que ninguem tenha me entendido mal... isso foi apenas um desabafo. como todos os meus textos.